Волшебная сила похвалы - Памятки, рекомендации - Родителям на заметку - Каталог статей - Персональный сайт
Суббота, 21.01.2017, 09:23
Приветствую Вас Гость | RSS

Мой сайт

Меню сайта
Категории раздела
Азбука чувст [3]
Советы, рекомендации психологов
Памятки, рекомендации [167]
В помощь родителям
Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 248
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Родителям на заметку » Памятки, рекомендации

Волшебная сила похвалы
Есть распространенное мнение, что похвала – это «сюсюканье», которое балует и портит детей. Однако еще известный физиолог Павлов и его ученики, проводившие эксперименты на животных, показали необходимость поощрения для лучшего понимания того, какие поступки являются приемлемыми, а какие – нет.
Психологические исследования дошкольников и младших школьников продемонстрировали, что дети этих возрастных категорий в своих поступках
в большей степени ориентируются на реакцию взрослых, а не на собственные представления о моральных нормах и ценностях. Поэтому, если рассматривать похвалу с точки зрения пользы для воспитания, ее можно считать мощным оружием педагогического воздействия ближней и средней дальности.
Услышав добрые слова в свой адрес, ребенок в следующий раз постарается поступить так же, чтобы получить поощрение. Таким образом, в его мировоззрении формируется система координат: что такое хорошо и что такое плохо.
Похвала является одним из способов выражения родительской любви и принятия. Ребенок видит, что его ценят и уважают, и это придает ему уверенность, повышает самооценку. Вот почему важно хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то сделать. Получив подобный стимул, ребенок обязательно добьется успеха.

Молчание – знак согласия
Некоторые родители принимают хорошие поступки и достижения ребенка как должное, реагируя на них молчаливым одобрением. Зато плохое поведение вызывает у них бурную реакцию. Такие взрослые требовательны, очень ответственны и считают свою любовь к ребенку чем-то обыденным, закономерным, что не нуждается в подтверждении.
Многие дети в таких условиях воспитания вырастают серьезными, целеустремленными и не ждущими милостей ни от природы, ни от окружающих людей. В то же время, они не позволяют себе без особых причин получать удовольствие от жизни, радоваться общению с близкими, своему отражению в зеркале. Все положительные эмоции оказываются как будто заблокированными. Вполне возможно, что чеховского «Человека в футляре» просто недохвалили в детстве.
Дети активные, подвижные, темпераментные обычно отвечают на подобное педагогическое воздействие протестом. Замечая, что внимание взрослого можно привлечь только плохим поведением, они придумывают самые невероятные шалости, дурачатся и кривляются, не реагируя на одергивания родителей. Если вы замечаете, что в силу особенностей своего характера, постоянных проблем и бешеного ритма жизни не можете найти в себе силы, чтобы лишний раз улыбнуться ребенку и подбодрить его, по­старайтесь изменить свой стиль воспитания с помощью простых советов.
1 Чаще представляйте себя на месте ребенка и вспоминайте себя в его возрасте. Хотели ли вы, чтобы вас в подобной ситуации похвалили? Было ли обидно, когда родители игнорировали ваши успехи?
2 Не бойтесь сами хвалить себя каждый раз, когда вы смогли выразить свою любовь к ребенку и одобрение его поступков. Именно в этот момент вы справедливый и мудрый родитель, а не тогда, когда ругаете свое провинившееся чадо. Одной похвалой вы сможете предотвратить череду проступков, вызванных плохим настроением ребенка или его неуверенностью в себе.
3 Сопровождайте ваши слова ласковыми прикосновениями к ребенку, объятиями, поцелуями.
4 Старайтесь получать радость от теплых слов, сказанных другим.



Большие заслуги
Большинство зарубежных и отечественных психологов сходятся во мнении, что хвалить (впрочем, как и осуждать) нужно не самого ребенка, а его поступки. Взяв это правило на вооружение, некоторые родители предпочитают не нарушать его ни при каких условиях. В результате ребенка хвалят за хорошие отметки или вымытую посуду, и у него складывается стойкое впечатление, что любовь родителей нужно заслужить. Не слыша никогда ни от папы, ни от мамы «Ты умный, красивый, добрый», ребенку трудно сформировать адекватное представление о себе. Не имея постоянной точки отсчета в виде осознания своей уникальности для родителей, малышу приходится ориентироваться на ситуативные оценки взрослых. Такие дети очень подвержены чужому влиянию, восприимчивы к мнению других. Отсюда возникают повышенная тревожность, неуверенность
в себе и страх потерять родительскую любовь после полученной двойки. Поэтому не стоит избегать похвалы личных качеств ребенка. Пусть слова одобрения будут сказаны просто так, независимо от его поведения.
Если вы считаете, что похвала должна быть заслуженной, постарайтесь найти косвенные поводы для нее:
1 Хвалите не за отдельные оценки, а за старательное выполнение уроков или активную работу в классе. Ребенку важно осознавать, что вы цените его заслуги, а не щедрость учителя.
2 Подчеркивайте значимость для вас и для ребенка отдельных событий его жизни, например: «Теперь ты у нас второклассник – совсем взрослый и самостоятельный мальчик!»
3 Не акцентируйте внимание ребенка на отрицательном результате, если у поступка были благие намерения. Хвалите за желание что-то сделать, интересные идеи и любознательность.

Похвала без границ
Разве бывает слишком много любви, ласки и признания?
И могут ли они испортить детей? Постоянно слыша вокруг себя восторженные возгласы, малыш невольно привыкает к этому и испытывает жестокое разочаро-
вание, сталкиваясь с более трезвой оценкой чужих людей. Если похвала проявляется в форме
противопоставления другим детям, у ребенка формируются
такие черты характера, как эгоцентризм, снобизм, демонстративность. Он старается все делать напоказ, ожидая все новых и новых дифирамбов в свой адрес.
Но случается и обратное: утопая в атмосфере обожания, дети перестают реагировать на похвалу, отмахиваясь от любящих родственников, как от льстивой прислуги, и стараются все делать наоборот, чтобы досадить родителям и не слышать надоевших восторгов.
Чтобы не оказаться в подобной ситуации, обратите внимание на те случаи, в которых не следует хвалить ребенка.
1 Когда он что-то не успел или не смог доделать, и похвала служит лишь способом переключения ребенка на другое занятие: «Ну, молодец, молодец, хватит уже!» Если в воспитании малышей такой педагогический прием оправдан, то школьникам он привьет безответственность.
2 Когда вы хотите польстить, чтобы добиться какой-то своей цели. Неискренность рождает недоверие. В другой раз ребенок вам не поверит.
3 Когда стремитесь успокоить ребенка и противопоставляете его обидчику. Это лишь усугубит конфликт между детьми.

4 Когда вы хвалите школьника за то, за что недавно ругали при других обстоятельствах.


Часто ли вы хвалите своего ребенка?


1. Если вы хотите похвалить ребенка, то обычно используете слова:
а) «гениально», «потрясающе»;
б) «молодец»;
в) «хорошо».

2. Как ваш ребенок обычно реагирует на похвалу?
а) раздраженно отмахивается;
б) принимает как должное;
в) воодушевляется.

3. Вас приятно удивили успехи вашего ребенка. К словам похвалы вы непременно добавите:
а) поцелуи и объятья;
б) подарок;
в) деньги

4. В какой ситуации, на ваш взгляд, похвала необходима?
а) когда ребенок убрал за собой игрушки;
б) получил пятерку;
в) по собственной инициативе помог бабушке.

5. Ребенок гордо показывает вам свою поделку, которая не кажется вам удачной. Ваша реакция:
а) чтобы не огорчать, скажете, что его поделка лучше всех;
б) укажете на недостатки, но отметите и достоинства;
в) честно покажете на те поделки, которые считаете лучшими.

6. Когда вы хвалите ребенка, то обычно испытываете:
а) гордость;
б) нежность;
в) восхищение.

7. Выберите одно из утверждений о детской одаренности:
а) каждый ребенок по-своему талантлив;
б) менее одаренный, но старательный ребенок способен добиться больших успехов, чем талантливый, но ленивый;
в) любую способность можно развить

8. На спортивных соревнованиях ваш ребенок прибежал последним. Что вы ему скажете?
а) пристыдите;
б) похвалите за умение идти до конца;
в) объясните, что он проиграл, потому что неправильно рассчитал свои силы.

9. Ребенок хвастается своими достижениями перед гостями. Ваша реакция?
а) будете дополнять его рассказ;
б) станете иронизировать над его «скромностью»;
в) переведете разговор на другую тему.

10. Вы заметили, что вашему ребенку очень нравится рисовать. Это повод для того, чтобы:
а) отдать его в художественную школу;
б) купить хорошие краски и кисти;
в) посещать с ним выставки и музеи.

11. Учитель нелестно отозвался об успехах вашего чада, поставив в пример другого ученика. Что вы скажете своему ребенку?
а) заметите, что его успехи ниже, чем у его одноклассника;
б) станете хвалить одноклассника, чтобы у вашего ребенка появилось желание учиться так же хорошо;
в) предложите исправить те ошибки, которые отметил учитель.

12. Бабушка умиляется поступкам ребенка, в которых вы не видите ничего особенного. Ваша реакция:
а) станете спорить с ней;
б) проигнорируете ее высказывания;
в) согласитесь из уважения к ней.

13. Ребенок жалуется, что его дразнят одноклассники. Как вы его успокоите?
а) «Они глупые и невоспитанные!»
б) «Не слушай их, ты у меня самый лучший!»
в) «Давай подумаем, почему они так к тебе относятся».

14. У ребенка не получается задача, и он отказывается продолжать решение. Как уговорить его?
а) напугать плохой оценкой;
б) выразить сочувствие;
в) предложить помощь.

15. Ребенок не достоин похвалы, если он:
а) помыл посуду, но разбил чашку;
б) сделал уроки, но перепутал номер задания;
в) получил пятерку, списав ответ у соседа по парте.

16. В порыве гнева вы можете назвать ребенка:
а) «бестолочь»
б) «мое наказание»
в) «подлец»

Ключ к тесту

    1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11 12 13 14 15 16
а  1  3  1  1  1  5  1  3  1   5   5   5   1   3   1   5
б  3  1  5  3  3  3  3  1  5   1   3   3   3   1   3   1
в  5  5  3  5  5  1  5  5  3   3   1   1   5   5   5   3


   

16–37 баллов

Ваш ребенок не испытывает недостатка в похвале. Он уверен в том, что вы высоко цените его достижения и гордитесь им. Высокая самооценка, безусловно, поможет ему в жизни. Однако слишком часто слыша похвалу, ребенок не имеет возможности научиться обращать внимание на свои ошибки, что рано или поздно скажется на его успехах. Разбавив похвалу здоровой критикой, вы поможете ему трезво оценивать свои возможности.

38–59 баллов

Возможно, вы человек настроения или слишком погружены в свои проблемы. Поэтому ребенок не всегда четко представляет себе, что в его поведении нравится родителям, а что нет. Ваша похвала часто бывает вызвана хорошим настроением, а не достижениями ребенка. Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, обращайте больше внимания на мотивы поступков ребенка и его потребности: чего он ждет от вас, почему капризничает и проявляет негативизм? Опираясь на эмоциональное состояние ребенка, а не на собственные чувства, вы сможете легче направлять его поведения в нужное русло.

60–80 баллов

Вы требовательный родитель, поэтому не балуете ребенка хвалебными отзывами. Ваши замечания метки и критика предметна, но когда они преобладают над признанием и похвалой, то воспринимаются ребенком как отвержение. Не стоит портить отношения со своим чадом из-за того, что нарисованный слон больше похож на корову. Показывая продукты своей деятельности, ребенок стремится разделить с вами хорошее настроение и увидеть радость в ваших глазах. Ощущая вашу поддержку, он добьется гораздо больших успехов, чем тревожась из-за малейших промахов.

Источник

Категория: Памятки, рекомендации | Добавил: Ujylfr (24.08.2011)
Просмотров: 521 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz